LAS SUEGRAS TÓXICAS Y CÓMO RECONOCERLAS EN 1O PASOS

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Las suegras tóxicas son aquellas que pueden complicarte la vida ¿Tu suegra es una de ellas? Te ayudo a averiguarlo y a ser consciente del alcance, sigue leyendo…

Las suegras tóxicas se empeñan en dirigir tu vida, que imponen su opinión y que no saben cuál es su lugar. Tú como recién llegada a la familia de tu pareja, estaría bien que intentes integrarte en la medida de lo posible y que demuestres lo sólida que es tu unión de pareja con su hijo, y lo mucho que le quieres… pero ojo, no debes permitir que te trate mal, ni que se crea con el derecho a decirte cualquier cosa que se le ocurra, de cualquier manera.

Al igual que tú no tienes, ni te tomas, la misma confianza con tus suegros que con tus padres, ella tampoco debe hacerlo.

Muchas veces, las suegras piensan que las nueras se enfadan con ellas porque no son sus madres, pero lo que no saben, es que con las madres nos enfadamos mucho más: hay confianza y libertad para poder expresarnos con ellas sin que se ofendan, y con las suegras esto es imposible.

Meterse en medio de una pareja es algo terrible: su hijo ha decidido dejar el nido para formar una nueva familia contigo, y tu suegra ve la nueva familia como un apéndice de la suya. Nada más lejos de la realidad, en jerarquía ha pasado a un segundo plano y debe aceptarlo.

Cuando una persona nos genera malestar y crea mal ambiente, lo más sencillo es alejarnos de ella, o aislarlas de nuestras vidas. El problema es que a veces esto no es posible, porque esas personas tóxicas, de una forma u otra, forman parte de nuestra vida.

¿Es tu suegra una persona tóxica?

 Averígualo, estas son las principales características:

  1. Es negativa: Hace un drama de todo, todo le parece mal y siempre ve el lado negativo de las cosas.
  2. Le encanta dar e imponer su opinión: Si las cosas no se hacen como ella quiere, se enfada.
  3. No tiene capacidad de autocrítica: Lo que ella hace siempre está bien.
  4. Te agota .Te saca de quicio, estar cerca de ella te desespera y te deja sin energía.
  5. Es celosa y envidiosa. Esto nos indica que tiene cierto sentimiento de inferioridad, y para contrarrestarlo, necesita imponer su autoridad y quedar por encima.
  6. No tiene empatía. Sólo tiene en cuenta lo que siente ella, le da igual lo que sientan los demás.
  7. Su hijo es el mejor. Nunca se equivoca, y por lo tanto, él debe ser el lider en todo momento. Tú no vales.
  8. Es egocéntrica. Busca siempre ser el centro de atención.
  9. Es egoísta. Habla siempre de ella y no escucha a nadie. Espera mucho de ti y no te da nada a cambio.
  10. Es criticona. Siempre señala defectos y dice lo que está mal, pero nunca elogia ni dice que algo está bien.

A continuación te dejo algunas ilustraciones para que veas si te sientes identificada.

¿Qué podemos hacer en estos casos?

Si  estás de acuerdo con más de tres de las afirmaciones de arriba y alguna ilustración te suena familiar, cuidado. Tu suegra es una persona tóxica, y tú necesitas ayuda.

Tienes que leer «¡Socorro! No soporto a mi suegra», encontrarás un montón de trucos y soluciones que te harán la vida mucho más sencilla.

¿Me dejas ayudarte?

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79 Respuestas

  1. Hola quería responderle a una Anónima que hablaba de que su suegra se adelantaba a cocinar y la estaba volviendo loca pero casi mejor expresarlo como Comentario aparte y quizá así saber si he actuado bien o no. Esta iba a ser mi respuesta: Hola «Anónimo», yo estoy en una situación similar y créeme que entiendo que esa situación ponga a prueba la paciencia de la más santa de las mujeres. Debido a la pandemia mi futura suegra se ha venido a vivir con mi pareja justo un mes antes que yo y aunque finalmente he conseguido poner límites es un tipo de madre abnegada y servicial. Llevamos medio año conviviendo los tres y la dejes o no siempre está limpiando o cocinando. Al principio era ella la que se ocupaba de todo en la casa pero luego empecé a tomar consciencia de lo que pasaba y se me notó la incomodidad. Estuve leyendo mucho sobre psicología “vivir con la suegra”. Como la principal regla era no enfrentarla nunca. Le contaba mis incomodidades a mi pareja pero para él no eran trascendentes y se enfadaba y se agobiaba porque no podía cambiar las cosas para nosotros. Tuve alguna discusión con él porque insistía en lo tedioso que sería encargarnos nosotros de cocinar todos los días y de la casa y que su madre lo hacía con amor y para ayudarnos. Aún no me había visto llevar la casa con él pero estaba claro que no quería hacerse cargo de su 50%. Decía que su madre se aburría en la casa pero luego ella me contaba que en su vida había hecho mucho por otros y ya quería parar. Así que tampoco era eso razón suficiente para lo que hacía.

    De igual manera es para responder: “Si se aburre, que busque un hobbie, que inicie un nuevo capítulo en su vida pues ya no es mamá de un hijo dependiente. Con lo que hace sólo está incomodando a la mujer de su hijo”. Por no hablar de que deja al hijo como más niño a los ojos de la novia hasta se vuelve como más contestón y vago, no sé si a ti te pasa, pero eso baja la libido de cualquier mujer. Bueno, en mi caso la mamá tampoco dejaba de adelantarse con la comida del día siguiente y cada vez que salíamos o yo trabajaba se dedicaba a reordenar y limpiar la casa y luego nos lo contaba haciendo alarde de todo lo genial que era para ambos tenerla allí.

    Entonces comprendí que actuando así se sentía útil y la dueña de la casa, como se había sentido antaño en sus años dorados con su niño. De alguna manera quería que su hijo viera que ella aún era imprescindible para él. Se entiende por un lado pero por el otro se traducía en que no quería soltarle ni darme a mí todo el control. El día que le dio de comer un trocito de melón en la boca delante de mí, supe que no iba a cortar el cordón umbilical si yo no actuaba.

    Tampoco él iba a hacer mucho por arreglar algo que no le perjudicaba en absoluto. Al contrario. Mi pareja ve a su madre como una santa y se siente como en deuda con ella todo el tiempo. Cosa que me parece que es por culpa de ella. Siempre le recuerda lo sacrificada que estuvo para cuidarle y darle lo que tiene hoy. Yo estoy cansada de darle las gracias por todo lo que hace y enfatiza que ha hecho en la casa o por nosotros.

    Así que un día me cansé. Les senté y les dije a los dos con respeto que, si la casa era de nosotros dos, los dos debíamos comportarnos como una pareja adulta normal y hacernos cargo de nuestro hogar sin tanta «ayuda» por parte de su madre. Les dije que ahora nos tocaba a nosotros. Él se acomoda fácil porque está acostumbrado a toda esa atención de su madre y es hijo único pero les insistí en que entendieran la importancia de llevar la casa como una pareja normal y sana y que no era para tanto. Es decir que adiós a la regla de no enfrentar a la mamá pero con respeto y demostrando que su lugar es ser la madre de tu hombre y lo agradecida que estás de todo lo que ha hecho hasta el momento es muy difícil que se ofenda. Eso sí tú también tienes derecho a pedir. Recuerda que porque sea la madre de tu pareja no significa que su bienestar y sus deseos importen más que los tuyos.

    Pese a todo lo que te he contado, ella sigue haciéndole la merienda para el trabajo y tratando de hacer algo de vez en cuando pero ya me pregunta antes de hacerlo y todo suena más a sugerencia. Tiene en cuenta mi deseo de llevar mi propia casa y creo que es porque ella ha comprendido que toda madre fue esposa y novia antes. Sino pues porque no quiere ponerse en mi contra delante de su hijo y denotar que en el fondo no quiere liberarle. Al final opté por ignorar sus «deslices» y sigo agradeciéndole lo que hace. De hecho quisiera que me ayudara más en la cocina pero siempre y cuando todos sepamos el lugar que tenemos en la casa.

    Por suerte soy buena cocinando y si no se hacer algo aprendo rápido, me pongo vídeos de youtube y me apaño bien. Por eso están también funcionando mejor este acuerdo.
    Pero aunque no supiera cocinar tan bien, la madre tendría que ceder el control. Es Tú casa y la de tu pareja. Ella ha venido después y ya haces bastante acogiéndola y respetándola al igual que ella te debe respeto a ti.

    Eso sí, aunque lo digas y te expreses con decisión, tendrás que adelantarte un poco y comentar con tu pareja qué vais a cocinar al día siguiente en voz alta e incluso expresarlo la noche antes. En cuanto se te ocurra. Así aunque no empieces a cocinar en ese mismo segundo, ya está dicho. Si ella te pregunta o la ves empezar a cocinar al día siguiente le dices que muchas gracias pero que te encargas tú, que quieres mantener el control en la casa. Si quiere que te ayude pero si se pone muy mandona resérvate el derecho a no volver a pedírselo o a excusarte diciendo que con compañía te pones nerviosa en la cocina.

    En mi caso me está yendo bien y apenas se me ha ofendido. Y aunque a veces a mi pareja le sale su vena de mamitis aguda colabora conmigo y apoya mi decisión. Mi pareja tiene que entender que ahora ya no está en su casa de la infancia y que eso no es malo, es así como debe ser. Que si otros pueden él no va a ser menos y su madre debe ayudarnos a lograr esto y apartarse un poco. Los dos somos responsables y dueños de la casa y no podemos dejar que ella nos haga las tareas ni la comida a diario como al principio. El secreto está en no imponerte pero sí hacerte respetar con la evidencia clara de que tu casa es tu casa y que no te sientes cómoda sin la responsabilidad de una mujer hecha y derecha como seguramente ella también se siente. Dos mujeres no pueden gobernar una casa. Es normal que ella pueda hacer lo que quiera en la cocina o ayudarte de vez en cuando pero de las comidas importantes debes encargarte tú. No es por competir o por hacer sentir mal a nadie, es sólo denotar un derecho obvio al ser tú la mujer de la casa. Especialmente cuando llevas tanto tiempo con tu pareja. Si tu novio es maduro tendrá que entenderlo también.

    En definitiva, que si ella se adelanta siempre y tu novio no hace nada, tienes que hablar ante ambos sin tapujos y con respeto y decirles lo que necesitas. Tú debes poner los límites dando argumentos que no ofendan a nadie. Como que aunque agradeces la ayuda y buena comida que aporta ella (mientras la miras con todo el agradecimiento que puedas acumular en la mirada, para que tanto tu pareja como ella sepan que deseas paz y armonía, y que la respetas), y añades que necesitas sentir que eres responsable de tu propia casa. Que la cocina es el centro neurálgico. Que es muy importante para ti y que esperas que ambos lo entiendan. Céntrate en él y dile, ya no estás viviendo en la casa de tu madre ahora tú y yo somos responsables de la nuestra, ya lo hemos demostrado años atrás y al menos yo quiero seguir sintiéndome así. Si ella se resiste o te dice que se aburre en la casa, o te dicen que al ser mucha comida la que preparar sola no puedes, pues o hacéis turnos o que cada una prepare un plato. Tú el principal. Incluso puedes incluirle a él en la repartición.

    De momento a mí no se me ocurre otra forma de llevarlo que esta. Es súperimportante que te sientas bien en tu propia casa, es tu momento de dominar tu hogar y tu vida y tu futura familia, el de la madre ya pasó, y si tu pareja no te apoya pues tendrás que ser tú la valiente, y tener determinación pero sin enfadarte ni atacar a nadie.

    Sé que es mucho lo que te he escrito pero la experiencia y el tema lo merecían. Espero que esto te inspire y me cuentes qué tal evolucionan las cosas. Es complicado y nunca será perfecto mientras no estéis a solas pero si logras controlar un poco la situación te sentirás mejor contigo misma y tendrás mucha más paciencia para ir viendo cómo solucionarlo por el bien de todos. ¡Un abrazo!

  2. Hola quiero una ayuda
    Siento que mi suegra no me quiere llevo 1 año y medio con mi pareja pero ella siempre trata de que yo quedé mal delante su familia me humilla ,me insulta ,habla cosas fea de mi familia y me duele trato de aguantar x mi esposo pero nose cuanto tiempo más aguante siempre se enoja conmigo de la nada y dice cosas que lastiman mucho y ya nose que debo aser alguien me puede ayudar

  3. Hola llevo 5 años c mi esposo y hace un año tenemos una bebe. Él decidió irse c sus padre más y quiere q yo vaya c el pero mi suegra y yo no ligamos muy bien ni su hermana tampoco, él dice q soy yo la del problema pero desde un principio traté d caerles bien hasta q empezaron a hablarme en mi cara del amor d su vida y eso me molestó, no por celos porque a mi me queda claro q ni es así pero esa actitud me molesta. Quiero saber cómo hacer para w el sea el q venga y no yo, el no quiere terminar, quiere q yo vaya y ellas también pero es q viven metidas en todo y registrándome mis cosas y quieren criar a mi hija a su forma q no es ni remotamente la adecuada. Espero me ayuden c me dudas por favor. Saludos. Dayana

    • admin_lolakabuki

      Hola Dayana,
      Lo mejor cuando nos dicen algo que nos molesta es decirlo. De forma asertica, comenta cómo te hace sentir ese tipo de comentarios, y con suerte no se repetirá. Si repiten el comentario, hazles saber de nuevo que no te sientes bien con esa actitud.
      Sobre lo de compartir casa, no creo que sea una buena idea. Vosotros, tu pareja y tu, debéis organizar vuestra vida a vuestro criterio. Si hay discrepancias irreparables, debeís encontrar la manera de resolverlas. Discúlpame, pero no entiendo cómo teniendo un bebé, decide irse de casa a vivir con sus padres. Creo que me faltan datos para poder aconsejarte. Un abrazo!

  4. Buenas, yo tengo 6 años de relación con mi pareja cuando lo conocí el vivía solo porque la mamá estaba en otra provincia, pasó el tiempo ahora tenemos un hogar compramos una casa, y ahora hace 4 meses se trajo a su madre y su hermana a vivir con nosotros y siento que ya no puedo más. Todo el tiempo anda tratando al hijo como un bebé, trata de estar de primera en la cocina para hacerle de comer osea para hacerlo antes que yo y me irrita porque cuando voy a hacer algo entonces dice ¡ ya yo le di de comer a mi hijo! Y pues estoy apunto de colgar los guantes.😪 además en cree que en todo tiene razón y el hijo la patrocina.

    • Hola yo estoy en una situación similar y créeme que entiendo que esa situación ponga a prueba la paciencia de la más santa de las mujeres. Debido a la pandemia mi futura suegra se ha venido a vivir con mi pareja justo un mes antes que yo y aunque finalmente he conseguido poner límites es un tipo de madre abnegada y servicial. La dejes o no siempre está limpiando o cocinando. Al principio era ella la que se ocupaba de todo en la casa pero luego empecé a tomar consciencia de lo que pasaba y se me notó la incomodidad. Estuve leyendo mucho sobre psicología “vivir con la suegra”. Como la principal regla era no enfrentarla nunca. Le contaba mis incomodidades a mi pareja pero para él no eran trascendentes y se enfadaba y se agobiaba porque no podía cambiar las cosas para nosotros. Tuve alguna discusión con él porque insistía en lo tedioso que sería encargarnos nosotros de cocinar todos los días y de la casa y que su madre lo hacía con amor y para ayudarnos. Aún no me había visto llevar la casa con él pero estaba claro que no quería hacerse cargo de su 50%. Decía que su madre se aburría en la casa pero luego ella me contaba que en su vida había hecho mucho por otros y ya quería parar. Así que tampoco era eso razón suficiente para lo que hacía.

      De igual manera es para responder: “Si se aburre, que busque un hobbie, que inicie un nuevo capítulo en su vida pues ya no es mamá de un hijo dependiente. Con lo que hace sólo está incomodando a la mujer de su hijo”. Por no hablar de que deja al hijo como más niño a los ojos de la novia hasta se vuelve como más contestón y vago, no sé si a ti te pasa, pero eso baja la libido de cualquier mujer. Bueno, en mi caso la mamá tampoco dejaba de adelantarse con la comida del día siguiente y cada vez que salíamos o yo trabajaba se dedicaba a reordenar y limpiar la casa y luego nos lo contaba haciendo alarde de todo lo genial que era para ambos tenerla allí.

      Entonces comprendí que actuando así se sentía útil y la dueña de la casa, como se había sentido antaño en sus años dorados con su niño. De alguna manera quería que su hijo viera que ella aún era imprescindible para él. Se entiende por un lado pero por el otro se traducía en que no quería soltarle ni darme a mí todo el control. El día que le dio de comer un trocito de melón en la boca delante de mí, supe que no iba a cortar el cordón umbilical si yo no actuaba.

      Tampoco él iba a hacer mucho por arreglar algo que no le perjudicaba en absoluto. Al contrario. Mi pareja ve a su madre como una santa y se siente como en deuda con ella todo el tiempo. Cosa que me parece que es por culpa de ella. Siempre le recuerda lo sacrificada que estuvo para cuidarle y darle lo que tiene hoy. Yo estoy cansada de darle las gracias por todo lo que hace y enfatiza que ha hecho en la casa o por nosotros.

      Así que un día me cansé. Les senté y les dije a los dos con respeto que, si la casa era de nosotros dos, los dos debíamos comportarnos como una pareja adulta normal y hacernos cargo de nuestro hogar sin tanta «ayuda» por parte de su madre. Les dije que ahora nos tocaba a nosotros. Él se acomoda fácil porque está acostumbrado a toda esa atención de su madre y es hijo único pero les insistí en que entendieran la importancia de llevar la casa como una pareja normal y sana y que no era para tanto. Es decir que adiós a la regla de no enfrentar a la mamá pero con respeto y demostrando que su lugar es ser la madre de tu hombre y lo agradecida que estás de todo lo que ha hecho hasta el momento es muy difícil que se ofenda. Eso sí tú también tienes derecho a pedir. Recuerda que porque sea la madre de tu pareja no significa que su bienestar y sus deseos importen más que los tuyos.

      Pese a todo lo que te he contado, ella sigue haciéndole la merienda para el trabajo y tratando de hacer algo de vez en cuando pero ya me pregunta antes de hacerlo y todo suena más a sugerencia. Tiene en cuenta mi deseo de llevar mi propia casa y creo que es porque ella ha comprendido que toda madre fue esposa y novia antes. Sino pues porque no quiere ponerse en mi contra delante de su hijo y denotar que en el fondo no quiere liberarle. Al final opté por ignorar sus «deslices» y sigo agradeciéndole lo que hace. De hecho quisiera que me ayudara más en la cocina pero siempre y cuando todos sepamos el lugar que tenemos en la casa.

      Por suerte soy buena cocinando y si no se hacer algo aprendo rápido, me pongo vídeos de youtube y me apaño bien. Por eso están también funcionando mejor este acuerdo.
      Pero aunque no supiera cocinar tan bien, la madre tendría que ceder el control. Es Tú casa y la de tu pareja. Ella ha venido después y ya haces bastante acogiéndola y respetándola al igual que ella te debe respeto a ti.

      Eso sí, aunque lo digas y te expreses con decisión, tendrás que adelantarte un poco y comentar con tu pareja qué vais a cocinar al día siguiente en voz alta e incluso expresarlo la noche antes. En cuanto se te ocurra. Así aunque no empieces a cocinar en ese mismo segundo, ya está dicho. Si ella te pregunta o la ves empezar a cocinar al día siguiente le dices que muchas gracias pero que te encargas tú, que quieres mantener el control en la casa. Si quiere que te ayude pero si se pone muy mandona resérvate el derecho a no volver a pedírselo o a excusarte diciendo que con compañía te pones nerviosa en la cocina.

      En mi caso me está yendo bien y apenas se me ha ofendido. Y aunque a veces a mi pareja le sale su vena de mamitis aguda colabora conmigo y apoya mi decisión. Mi pareja tiene que entender que ahora ya no está en su casa de la infancia y que eso no es malo, es así como debe ser. Que si otros pueden él no va a ser menos y su madre debe ayudarnos a lograr esto y apartarse un poco. Los dos somos responsables y dueños de la casa y no podemos dejar que ella nos haga las tareas ni la comida a diario como al principio. El secreto está en no imponerte pero sí hacerte respetar con la evidencia clara de que tu casa es tu casa y que no te sientes cómoda sin la responsabilidad de una mujer hecha y derecha como seguramente ella también se siente. Dos mujeres no pueden gobernar una casa. Es normal que ella pueda hacer lo que quiera en la cocina o ayudarte de vez en cuando pero de las comidas importantes debes encargarte tú. No es por competir o por hacer sentir mal a nadie, es sólo denotar un derecho obvio al ser tú la mujer de la casa. Especialmente cuando llevas tanto tiempo con tu pareja. Si tu novio es maduro tendrá que entenderlo también.

      En definitiva, que si ella se adelanta siempre y tu novio no hace nada, tienes que hablar ante ambos sin tapujos y con respeto y decirles lo que necesitas. Tú debes poner los límites dando argumentos que no ofendan a nadie. Como que aunque agradeces la ayuda y buena comida que aporta ella (mientras la miras con todo el agradecimiento que puedas acumular en la mirada, para que tanto tu pareja como ella sepan que deseas paz y armonía, y que la respetas), y añades que necesitas sentir que eres responsable de tu propia casa. Que la cocina es el centro neurálgico. Que es muy importante para ti y que esperas que ambos lo entiendan. Céntrate en él y dile, ya no estás viviendo en la casa de tu madre ahora tú y yo somos responsables de la nuestra, ya lo hemos demostrado años atrás y al menos yo quiero seguir sintiéndome así. Si ella se resiste o te dice que se aburre en la casa, o te dicen que al ser mucha comida la que preparar sola no puedes, pues o hacéis turnos o que cada una prepare un plato. Tú el principal. Incluso puedes incluirle a él en la repartición.

      De momento a mí no se me ocurre otra forma de llevarlo que esta. Es súperimportante que te sientas bien en tu propia casa, es tu momento de dominar tu hogar y tu vida y tu futura familia, el de la madre ya pasó, y si tu pareja no te apoya pues tendrás que ser tú la valiente, y tener determinación pero sin enfadarte ni atacar a nadie.

      Sé que es mucho lo que te he escrito pero la experiencia y el tema lo merecían. Espero que esto te inspire y me cuentes qué tal evolucionan las cosas. Es complicado y nunca será perfecto mientras no estéis a solas pero si logras controlar un poco la situación te sentirás mejor contigo misma y tendrás mucha más paciencia para ir viendo cómo solucionarlo por el bien de todos. ¡Un abrazo!

  5. Hola👋Les cuento soy madre soltera sostengo una relación de año y medio la cual pensábamos casarnos en fin, hace unos días mi hija me dijo que la mamá de mi novio le hizo caras supongo que feas porque ya no quiere que vallamos a su casa, solíamos quedarnos unos días para convivir con sus padres y la pasábamos bien sin embargo, el dilema es ese mi hija ya no quiere ir y yo pues ya hable con la señora pero ella lo niega y obvio yo le creo a mi pequeña no se que hacer mi novio y yo teníamos planes de pareja mis papás no quieren que vallamos ya ni que exponga a mi hija.

  6. Hola quería un consejo suyo mi suegra Le llama todos los días a mi esposo tenemos dos niños ella cuando el no le contesta me llama a mi solo alli comienza preguntando de los niños ella quiere que mi esposo le resuelva todos los problemas cada vez q le llama es para darle malas noticias contarle problemas hasta problemas agenos ella quiere que el decida todo por ella cuando el le dice q no quiere meterse en sus cosas Porq el varias veces le ayuda pero ella termina haciendo lo q ella quiere el le dijo q ya no quería meterse en sus cosas ella explota de enojada y le saca todo para hacerlo sentir mal pero ella siempre dominarlo y chantajiarlo

  7. Hi!… Tengo 25 años, estoy recién casada, pero mi esposo y yo vivimos ya dos años, casados por el civil. Al inicio todo estaba bien, empezamos a quedar en todo de acuerdo, nos iba lindo. Pero de repente la madre de mi marido se comenzó a meter en todo. Algunas veces iba a casa y me decía que ella tenía mejor físico que yo, que ella a sus 43 era super guapa todavía, que a veces los jóvenes la veían con deseo, y que todavía tenía pretendientes. Yo por ejemplo, soy de cuerpo no muy definido, y eso era motivo para que ella me humillara. Claro, jamás mientras estuviera mi esposo….. Pasado algún tiempo me embaracé y gozaba cada mes de ello, porque amaba mi maternidad, pero era muy difícil la hora de las convivivencias. Recuerdo que llegó el cumpleaños de la señora y como era de esperarse tenía que asistir. Fuí en contra d emi voluntad y la señora de inmediato comenzó las indirectas frente a sus invitados. Diciendo que yo no tenía mucho conocimiento de como tratar con gente, que no tenía «don de gente». Pero no me hacía sentir menos eso. Pese a eso ella insistía: que si el maquillaje, que si me daba una faja para que no estuviera gorda (sabiendo que estaba embarazada), o hasta llegar a hacer todo un alboroto de un gesto de nauseas por mi embarazo, porque según yo había despreciado su guisado…. Cuando finalmente no soporté, estaba a punto de dar a luz, faltaban pocos días y empezó a insistir en que era una inexperta para poder cuidar a mi hijo. Así que ella pediría permiso en la casa de modas donde trabajaba, para poder cuidar correctamente al niño. No a mí. Al niño, yo que me fuera por un tubo….. Así que gracias a su forma de ser, me tuve que enajenar de todo, pasé mis últimas semanas llena de lágrimas, porque mi esposo no sabía que hacer con ella… Todo esto me llevó a un parto difícil y me causó una depresión post parto, de la que desafortunadamente me costó mucho librarme porque la presencia de ella, era difícil de evadir……

  8. Las ilustraciones son familiares 100% soy la teta y la vaca jajaja

  9. A pesar de vivir lejos en otro país, mi suegra nos drena, es super negativa , dramática, se quiere meter en nuestras decisiones, y trata a su hijo como un bebé (tiene 35 años) es un drama porque su hijo se casó con una extranjera y se fue de su país, aún así la vemos cada año, nunca he tenido vacaciones sola con mi esposo porque tenemos que estar con ella, incluso viaje de casados 🙁 pero el primer día que estamos con ella ya nos consume toda la energía. A pesar de que no la vemos pues hablan muy seguido y lo manipula mucho para hacerlo sentir mal, yo sufro cada que tengo que verla porque es algo muy disfuncional nos quiere tratar como niños y tenemos que comer, hacer todo lo que ella dice, nosé como mantener la relación, aún estando a distancia manipula mucho a su hijo,

    • admin_lolakabuki

      Hola,
      Muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia. En vuestro casos, es necesario que delimiteis unos límites que no se deban sobrepasar. Pasar el viaje de novios con la suegra no es lo más apropiado. Debeis priorizar la pareja y vuestro espacio y hacérselo entender a ella. Lo primero que deberíais ahcer es hablarlo entre vosotros y fijar unas condiciones y límites respecto a ella. Tu pareja debe implicarse un poco más, ya qu se trata de su madre. Un abrazo!

  10. Hola, la verdad no sé cómo explicar lo que estoy viviendo, quizás solo espero que me digan si me estoy equivocando o si tengo razón.

    Hace 8 meses aproximadamente conocí a quien actualmente es mi pareja, nuestra unión fue muy rápida, en dos semanas ya estábamos conviviendo, cabe resaltar que yo tengo 33 y el 35, tengo una hija de 10 años.
    Previa a esas dos semanas ya estábamos conversando por redes puesto que nuestros amigos nos habían presentado, luego nos conocimos en persona y todo inicio desde ese día, transcurrieron dos semanas y se fue a vivir conmigo, claro que no conocía a su madre aún en esas fechas, me hablaba de ella que era viuda hace 4 años aproximadamente y el es hijo único. Pues bien, nosotros fuimos muy risueños, la química entre los dos fue muy fuerte y el sentimiento se hacía más intenso, luego yo pase por muchos cambios, me quedé sin trabajo, tuve problemas de pagos muchas cosas que generaban estrés, a pesar del poco tiempo juntos, su apoyo estuvo ahí siempre, hasta que ya no pude solventar más gasto y me propuso ir a vivir a su casa (grave error) había un cuarto disponible como para mí hija, previo a esto fui a conocer a su mamá y salimos a cenar, su mamá le caí súper bien, es cristiana (fanatismo) pero estaba encantada conmigo, sabía de mi hija y me hecho ánimos de que se podían llevar bien a pesar que le dije que mi hija tenía problemas de conducta, posterior a este encuentro habré ido dos o tres veces más incluso me quedé a dormir y para que la señora muy atenta, media nerviosa y muy conversadora, incluso en causo algo de nostalgia poniéndome en su lugar y mi disposición fue siempre tratarla bien incluso hasta le llegue a pintar el cabello y salía de compras con ella, todo bien hasta la mudanza.
    Cuando llegó ese día no habrá pasado dos o tres semanas de conocernos con ella, y acepto que fuéramos, incluso acondicionó ese cuarto extra que era un desvan prácticamente, cuando llegaban mis cosas ya notaba cierra incomodidad en su rostro porque vio que era mucho, ella se aferra a sus cosas así sean antiguas y no cambia de lugar.para no traer recuerdos de su difunto esposo, hasta ese momento se entendía y todo bien, el punto fue mi hija y ella, mi hija es una niña que necesita mucha atención y busca cariño, le encanta hablar de más, tendía a mentir y tiene actitudes algo grande para su edad, la señora no lo vio bien, es más se horrorizo e indicó que mi hija era manipuladora, mentirosa, hasta dijo que tenía el diablo dentro, nos echaba incluso en el asiento de mi pareja y del mío sal, no dejaba que mi hija estuviera en el comedor, ella tenía que estar encerrada en el cuarto y uy si le hablaba, se hizo muy tenso el clima ahí, mi pareja seguía trabajando en turno amanecida, a veces y muy seguido hacía más de 12 horas, yo me encargaba de la cocina, ella feliz con los alimentos, me buscaba para hablar, cuando encontré trabajo ya me cansaba de noche, no preparaba a una hora exacta la cena, veía a mi hija y luego estaba en contacto con mi pareja sea llamada o videollamada porque obvio lo extrañaba y la señora ya se resentia porque decía que tenía que comer a sus horas, empecé a contarle a mi pareja todo lo que pasaba y el hizo dos reuniones familiares para tratar los temas y buscar soluciones y se entendió que la señora dijo que si fuéramos por su hijo pero que fue un error porque iba en contra de sus creencias, además de mi hija que no toleraba su conducta, ella quería su espacio, se sentía invadida, mi pareja asumió toda la responsabilidad y dijo que íbamos a mejorar si poníamos de nuestra parte, el incluso dormía muy poco para poder compartir con nosotras, yo reconozco su esfuerzo, pero al quedarme sola en casa con ella me sentía encerrada, ni salir podía ya que era un barrio peligroso, cuando estuve trabajando era un martirio porque mi hija a veces tenía hambre y no podía agarrar sus utensilios porque ya la señora renegaba, o mi hija me mandaba audios dónde la señora la regañaba, la señora le decía a su hijo que no se podía quedar un día mi hija porque ella tenía que salir y sola no iba a estar en casa, tenía que buscar quien la cuide y así empezó, a veces ni salía pero era obvio que no la quería en la casa. Llegó un punto que el mismo me dijo déjame escuchando cuando hables con mi mamá por el celular, así lo hice y escuchó como su mamá me hablaba y se refería a mi hija, el no aguanto y le dijo, me evidenció, luego yo cumplía con lo acordado con él, no ocultar las cosas y el decía lo que pasaba pero para buscar una solución, irnos! Pero la situación económica nos frenaba, el nuevamente me evidenció y su mamá se le metió en la cabeza que yo quise indisponerla con su hijo, alejarlo, y ahí me declaró la guerra, una vez tuvimos intercambio de palabras que me boto de su casa, ya para esto mi hija se quedó en casa de mi hermana dos semanas en lo que nos ordenabamos para buscar un lugar, la señora me acuso incluí hasta de hacer brujería, y me dijo que era una mala mujer, grito y gritó que cuando nos íbamos claro que todo esto había cuando su hijo no estaba, yo solo le dije que si buscaba que yo le faltará el respeto para luego decirle a su hijo, eso no pasaría porque yo no soy así, le agradecí y le dije disculpe pero me retiro al cuarto y me encerré ahí mi pareja me llamo, no quise hablar por estar llorando y bueno otra vez se pone hablar con su mamá y ella asumió que le había dicho u empezó la discusión de nuevo (obvio el en su centro de trabajo) lamentablemente le afectó el trabajo, lo veían al teléfono nada más y desconcentrado, me apena mucho la situación pero realmente era un martirio vivir ahí, ya ni quería que me meta en su cocina.
    Conseguimos un cuarto y nos fuimos a vivir los tres ahí en un camarote (litera) me fui llevando poco mis cosas algunas se han quedado allá, y también era un martirio los tres ahí más la perdida de trabajo de él, yo que tenía que ir a trabajar y el asumir roles que no.le correspondía en lo abrupto de nuestra relación aún así lo hacía pero había mucha tensión en nuestra relación, no había privacidad ni espacio de pareja, luego con esfuerzo consigo un minidepa de dos habitaciones y nos mudamos, he ido ambientando y cubriendo los gastos, el estaba en su modo todo lo hice mal, perdió su trabajo, su grupo de música porque como no iba a los ensayos ya que le tocaba trabajar de amanecida no lo veían comprometido, en fin todo comenzó a salir mal desde que estuvimos juntos, incluso la forma que salimos de su casa el se enfrentó a su mamá muy fuerte que el término llorando por eso, fue terrible, aún m siento afectada, sin embargo yo no deje de apoyar a la señora en sus alimentos ya que si el no tenía efectivo y me ayudó al inicio y su mamá mal o bien también nos ayudó, jamás iba a negar nada, incluso le pedía que fuera a verla, que la llamé viviendo a 5 minutos de ella… Así paso el tiempo, 5 semanas aprox su carácter estaba de pocos amigos, andaba de mal humor e incluso también con mi hija que empezó a darle la razón a su mamá respecto a lo mentirosa y manipuladora, fue todo un cambio brutal, con mi hija conversaba, le explicaba y bueno me decía que mentía por no asumir la responsabilidad y querer quedar bien ante ellos, mi hija también la ha pasado mal, siempre tratando de transformarse para caer bien, pero yo sé que todo es un proceso siempre hemos Sido las dos solas y yo me dedicaba a trabajar por eso compartía poco tiempo en fin, mi pareja empezó a mejorar su carácter cuando empezó a verme mal, porque yo era lágrimas diarias, mis sentimientos por él son muy fuertes, es una persona que demostró mucho, más que cualquier persona que haya conocido por más tiempo, pero nos pasó la factura, luego nos viene lo de la pandemia, encerrados, me quedé sin trabajo, pero pude ser Freelance con un trabajo anterior y nos ayudó muchísimo, un tío me dió efectivo para pagar las cosas y bueno, gracias a Dios salud y alimentos nunca nos faltó, tampoco para su mamá, a pesar de todo, yo hacía el mercado y separaba víveres para su mamá, el las llevaba y ella agradecía. Luego le salió a el un trabajo similar al mío, mi hija empezó clases virtuales y el optó por ir a trabajar en su casa en horario de trabajo, pero a veces de ha excedido de la hora, va tres veces por semana, desayuna, almuerza con su mamá, se acompañan, gracias a Dios le están saliendo sus ventas, el ahora le compra sus víveres y normal, pero hace ya dos semanas la señora entro en depresión por su esposo fallecido porque justo en esas fechas falleció y como estaba nerviosa el no quiso dejarla sola y se quedó a dormir, yo no lo niego me molesté horrible, porque yo sentí que era adrede, siempre la señora ha sido así de recordar a su esposo y encima está alejada de su familia, es solo ella y sus mascotas y su hijo, nadie más, no cree en nadie, crítica a todos y desconfía de todos, bueno, a pesar de eso me dije bueno es una fecha después de casi tres días de no hablarnos y estando bajo el mismo techo hablamos del tema y nos reconciliamos, quedamos que solo esa vez se quedaba a dormir porque su hogar ahora es conmigo porque él así lo decidió y debe darme un lugar, porque sino dejaba puerta abierta que cada que quiera que su hijo se quede iba a ponerse mal y él me dijo que no hablara así, que era por la fecha de su papá y que el también se sentía triste, entonces hasta mal me sentí por pensar que era manipulación, pero ahora resulta que otra vez le dió la depre y otra discusión nos hemos ganado porque le dije que no iba a permitirlo, que así empieza, un día, dos y que lo único que desea es alejarnos, mostrar que aún puede decidir sobre su hijo, pero el lo tomó a mal mis observaciones, me cerré en decirle que si no venía a dormir íbamos a terminar mal y así fue, decidió a pesar de todo quedarse porque dice que yo estaba hablando mal de su mamá, cuando lo llamé escuché a su mamá que le hablaba normal, ya no sé si estoy bien actuando así o si exageré, pero es que siento que cuando vives con alguien así sea como se haya dado las cosas eres adulto y decides, entonces asumes y sino quieres o no te sientes preparado pues adiós, para que hacer sufrir a los demás? Si yo hubiera Sido mala, en qué el no vaya, que no le lleve comida o yo manipularlo que me siento mal para que no vaya, otra sería la historia, pero no, el va tres veces por semanas se queda 10 horas cada día que va, cualquier emergencia el va y no puede ser que ahora quiera que se quede a dormir cuando sabe que tiene su mujer y su propio hogar, me pongo en lugar de él, estar en el medio, pero quién se pone en el mío, la señora me ha declarado la guerra hace tiempo y me he dado cuenta que ya más de un par de meses busca como llamar su atención primero con 37 llamadas que el no escucho por estar en silencio y le dice que se puso mal y que una hermana de la iglesia tuvo que ayudar, antes de la pandemia él le dice te llevo al hospital y ella no, que la hermana la va acompañar y no fue, el tuvo que llevarla pero su contacto del seguro no pudo atenderla, supuestamente le faltaba el aire, luego con el tema de ponerse dura y criticarlo (eso sí no le funcionó) eso hizo que más bien el no vaya a verla, luego se da lo del trabajo que conté y ahí empezó con sus depresiones por el esposo fallecido y su soledad, no se que pensar ante todo esto, incluso he pensado decirle que se vaya a vivir nuevamente con su madre porque no voy a tolerar que me pasen por alto, yo estoy cambiando tantos hábitos, mi hija también para estar los tres bien, con clima familiar idóneo, pero no es posible que cuando estamos bien la señora le de esos ataques y vuelvan las discusiones, porque digan lo que me digan uno no debe faltar a su hogar, ahora sí fuera una emergencia por temas médicos es muy diferente, pero por la forma que la señora tiene de pelar de buscarte pelea, no me parece esa mujer muy débil que me dice, quizás me equivoco en esta parte porque uno puede ser muy fuerte y sensible por dentro, porque yo soy así y mi talón de Aquiles es mi pareja y mi hija, es lo que te debilita, justo buscaba como saber si mi suegra es manipuladora y Vi esto, y todo lo que dicen ahí de ser tóxica ella lo tiene…

  11. Escribo esto entre lágrimas después de escuchar por teléfono como mi suegra maltrata a mi novio. Él tiene 19 y vive con su madre debido a que está estudiando, y desde que lo conozco esa mujer es un dolor de cabeza. Realmente creo que tiene algún tipo de problema mental. Jamás conocí a una persona tan inestable, maltrata a su hijo todo el tiempo, le exige cosas imposibles, no le importa que esté estudiando, siempre va a buscar la manera de hacerlo dejar lo que está haciendo aunque tenga exámenes al día siguiente. Le grita los peores insultos y hasta llegó a pegarle en varias ocasiones. Le sugerí a mi novio que se vaya, pero ella es la que paga sus estudios y le da alojamiento, por lo que él me dice que el día que se reciba y pueda trabajar, ahí se va a ir.
    Es muy doloroso para mi ver como su propia madre lo maltrata de esa manera, siempre que voy a su casa termino llorando por haber presenciado uno de sus ataques hacia él. Pero ella es amable conmigo, nunca me faltó el respeto y da señales de cariño hacia mi. Pero no se da cuenta de lo mucho que me daña al tratarlo así a él, además de la cantidad de veces que mi novio no pudo venir a mi casa porque ella lo había castigado, siendo que ya es mayor de edad.
    En fin, no se realmente como abordar el tema, solo lo hablé con una amiga que no me dió mucha ayuda, y claramente con mi novio que ya no sabe como pedirme perdón por todo esto. Intenté googlear algo sobre esto, pero aún no encontré nada parecido. Espero algún consejo porque ya no se como convivir con esto. Saludos y muchas gracias

    • admin_lolakabuki

      Querida amiga,
      Gracias por compartir esta terrible experiencia. No creo que nada de lo que yo te pueda aconsejar pueda ayudarte realmente, ya que creo que necesitáis ayuda profesional, tal vez un psicólogo que le ayude a manejarse en este tipo de situaciones. Lo ideal sería que salga de esa casa cuanto antes, la salud mental y estabilidad emocional es fundamntal y por dificil que sea su situación, independizarse y salir de esa casa debe ser una prioridad absoluta. El maltrato psicológico y físico no es tolerable de ninguna manera, tratad de buscar ayuda (instituciones, grupos de apoyo…) y resolved esa situción cuanto antes.
      Un abrazo,

  12. LLevo 3 años con mi mujer ella de 25 y yo de 27. Tenemos un bebé hermoso de 9 meses. No se como entrar en razón a mi mujer puesto que ella no quiere INDEPENDIZARSE DE mis suegros, vivimos con ellos. Por ejemplo siempre que tenemos una discusión ellos terminan por enterarse y al final terminan haciéndome una indirecta. Por ejemplo cuando mi hijo recién nació su papá frente a ella me dijo que mejor regrese a mi ciudad, trabaje y cuando tenga dinero que regrese por su hija que por el no había problema que en ese lapso el se haría cargo. No se que pensar porque siempre que discutimos ella toma decisiones tontas y al final me corre de su casa, pero yo no doy paso a irme, sin embargo siento que mis suegros están tras esas decisiones que mi mujer toma. Mi suegro no quiere que su hijita tenga carencias, pero no logro que ella entre en razón que NOSOTROS somos una familia muy aparte ya que le he insistido mucho en que nos vallamos a vivir a otro lado, siempre me dice que si pero al final cambia de opinion por una razón u otra y me doy cuenta que sus papás hablaron con ella.

    • admin_lolakabuki

      Hola amigo,
      Tienes razón en decir que vosotros sois una familia y que necesitáis independencia, pero es una situación complicada.
      Habla seriamente con tu mujer, háblale de cómo te sientes y de tus necesidades. Tu familia necesita libertad y vosotros como pareja no podréis crecer si no os dejan.
      Es una situación complicada. En este caso veo que no hay mala relación con los suegros, pero si una situción de cierta dependencia de tu pareja hacia ellos. Deberías pensar e investigar cual es el motivo y porqué necesita vivir con sus padres, porque no es lo normal.
      Un abrazo,

  13. Me separe del padre de mi hija pero seguimos viviendo bajo el mismo techo por el tema de la pandemia, entre motivos de separacion su familia y sobre todo su madre, siempre pidiéndole dinero u opinando sobre nuestra relación, pero un día conversando con el, salió el tema de su mamá, y yo le dije no se pq tu mamá cambio tanto conmigo si yo siempre me porte muy bien con ella, (ella dps de que nació mi hija me comenzó a humillar o tirarme indirectas, hasta de bruja me trato, se enojaba cuando mi suegro se preocupaba si yo había comido o me defendia) (lo único que extraño es a mi viejito, mi hija es su regalona y siempre me defendió de ella, no así el papá de mi hija se callaba y me decua que el con su mamá no peleaba) y me dice es que mi mamá me dio su versión pq cambio contigo » Dijo que tu un día le dijiste que tu lo único que querías era quedar embarazada de mí y yo te mantuviera» cosa que jamás he dicho en mi vida, pq yo no tenía programado tener un hijo, y menos conversar temas personales con ella, era la mama de mi ex, no una amiga, me dio una rabia e impotebcia, pq era algo que yo me imaginaban que decía o decían de mi, que el me mantenía, siendo que el jamás me dio dinero, ni para mis gastos personales, le compraba inclusive yo ropa a él, lo llevaba a comer a él y a mi hija, casi nunca lo moleste pidiéndole que me pasara dinero para comprarle cosas que le faltaran a nuestra hija pq se las compraba yo, pero cuando le empecé a reclamar que la hija no solo debia alimentarse si no que tb debia vestirse, salir a divertirse, me reclamo que yo debía decirle porque el no era adivino, pero a su mamá si le compraba cosas cuando iba a visitarla, además la señora se vivía quejando que el dinero no le alcanzaba… yo no lo molestaba con dinero pq siempre he sido independiente y pq el pagaba en casa los servicios básicos y el dividendo pq la casa es solo del el, y como me empecé a darme cuenta que el no nos veía como a su otra familia y le decían cosas opte por terminar la relación, lo único que quiero es que pase luego esto e irme con mi hija, para que la mamá no se siga llenando la boca con nosotras, menos mal ya no viajamos con el así que no tengo que soportarla ni verle la cara nunca más.

    • admin_lolakabuki

      Hola amiga,
      Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Es muy triste que se den situaciones como esta, esperemos que todo esto pase pronto y puedas recuperar tu vida y disfrutar con tu hija. Un abrazo!

  14. Hola buenas, os cuento que llevo con mi pareja 3 años y medio, en estos 3 años siempre me he llevado muy bien con mi suegra, no habíamos tenido ningún problema. Resulta que hace nada todo cambio cuando fuimos a pasar la cuarentena en su casa por petición de ella. Estábamos las dos mueras y sus dos hijos, los primeros días todo bien, pero de repente comencé a notar como que su forma de actuar conmigo estaba cambiando, estaba más distante y me daba contestaciones muy fuertes. Yo me vacuno por la alergia ran fuerte que tengo, y estaba preocupada, porque tenía que ir a vacunarme y al estar en cuarentena no sabía si podía ir o no., el caso es que mi pareja y yo pues teníamos esa preocupación y mi suegra me dijo q estaba haciendo que mi novio se preocupara demasiado por esa tontería, que lo mío con mi alergia es psicológico, yo no le respondí y me quedé callada, solo le dije q no era psicológico, que de verdad necesito las vacunas. Luego me di Cuenta que para ella todo lo que hacía estaba mal, y la otra nuera no, estaba todo bien. Un día fui a lavar la ropa a l lavandería y mi suegra fue a ayudarme a subir la ropa a la casa, y yo le dije q vale, q Gracias, pero q tenía que pasarme por la farmacia primera antes de subir la ropa, ella me dijo q no había problema y subió con la ropa mientras yo me quedé en la farmacia. Cuando llego a la casa, veo que mi cuñada, la otra nuera, estaba teniendo la ropa Mía y de mi novio, yo cogí y seguí tendiendo la ropa, resulta q cuando mi novio llego de trabajar mi suegra comenzó a decir que mi cuñada había tendido toda la ropa, y dando a pensar que yo estaba de vaga, cuando estaba en la farmacia. Mi novio delante de ella me preguntaba q en donde yo estaba, y yo le dije, y el se enfadó porque no le gusta que nadie le toque la ropa, y menos su cuñada. A los días, tuve q volver a bajar a la farmacia porque había pasado muy mala no ha debido a mi fuerte alergia, y cuando subi, mi suegra y mi cuñada me ignoraron completamente, no me dirigían ni la palabra, entonces yo decidí quedarme en la habitación. Y ahí me puse 3 días, no me apetecía ni salir, ya que me encontraba muy mal, y ese mismo día q me quedé en la habitación, el primer día, le conté a mi novio y el hablo con su madre, e incluso le dijo que le había molestado que mi cuñada tocara su ropa, y mi suegra le dijo: le ha molestado a tu novia que tu cuñada tendiera la ropa? Y empezaron ahí las discusiones y los problemas. Luego otro día me mando a callar y otro día me quito el wifi cuando estaba conectada por videollamada recibiendo una clase…. y mi novio volvió a salir en mi defensa y mi suegra le dijo barbaridades sobre mi. En fin, no se que hacer para evitar que sigan habiendo estos malos royos, porque no me gusta estar en este tipo de relación con tensión, y quiera o no, tengo miedo de que este problema afecte mi relación con mi novio, no se que hacer 🤦🏼‍♀️ Además de que mi cuñada antes no se llevaba con ella y de repente, de la noche a la mañana son muy amigas… y mi cuñada siempre dijo q quería llevarse con mi suegra como yo me llevaba con ella, así que ya no se que pensar….

    • admin_lolakabuki

      Hola amiga,
      El confinamiento en general nos ha alterado mucho a todos, y a algunas personas les ha podido cambiar el caracter y la forma de comportarse. No sé hasta que punto ha sido buena idea ir a su casa a pasar el confinamiento, la verdad no lo entiendo muy bien, aunque parece qu este problema puede ser puntula y pasajero. Mantén la distancia y deja pasar el tiempo, y seguro que cuando vuelva la normalidad, las cosas vuelven a ser como antes. Ánimo!

  15. Hola voi a compartir esto ya que con nadie e podido desahogarme para recibir un buen Consejo mi novio y yo alquilamos una habitación en un piso y en otra habitación alkila su madre yo nunca e tenido ningún problema con ella que yo me aiga enterado jamas le e faltado al respeto y me es indiferente sus problemas yo paso de todo lo que tenga que ver con ella lo único q me interesa es su hijo y que estemos bien p yo solamente llego los fines de semana a casa por que mi trabajo no me permite estar todos los dias trabajo interna entonses el finde pasado que llegue encontré ami novio echo pedazos llorando y me dice cariño que tenemos que irnos de aqui lo mas pronto y le dije pero por que que está pasando y me respondió tuve una discusión con mi madre le e preg el por q no quizo decirme al final logre q me lo dijera dijo que su madre empezó a gritarle delante de las otras compañeras de piso mientras almorzaban que yo era una mujer aprovechada que lo único que queria era aserle daño y que yo me queria aprovechar de el en todos los aspectos solo por que el me da detalles deves en cuando que era un tonto que yo soi una mala mujer y que el dia que yo le diera una patada que ya veria ella como el iria a en busca de ella y cuando eso pasará que ya no uba estar ai y todo lo e resumido por que ni quiero ni decir que mas fue lo que le dijo cosas oxenas y pues el dise le asento mal que hablara de mi de esa manera por que el sabe como soi ademas el a visto que soi una chica q le huye a los problemas y peor a ella nunca en mi vida la e mencionado peor para mal y por eso fue la discusión yo se que cualquiera decide irse de inmediato pero yo quiero que me ayudes a saber por que está pasando esto por que si algo le molesta no me lo dise ami si no que a el no tiene el valor suficiente para aserlo y en todo caso dime que harias tu nosotros solamente somos novios y no tenemos hijos ambos trabajamos tambien entnses no se donde esta el error o el problema gracias de ante mano

    • admin_lolakabuki

      Querida amiga,
      Cada persona es un mundo y yo puedo saber porqué tu suegra actúa así. En ocasiones las personas que tienen malestar con una personas se dedican a comentarlo con el resto y esa persona que es criticada, probablemente será la última en enterarse. Agradécele a tu pareja que te lo haya contado y te haya defendido.
      No sé si hablar con tu suegra es una buena idea en tu caso, eso si, si decides hacerlo que sea desde la tranquilidad y el diálogo. A l aprimera señal de violencia verbal, finaliza la conversación. Lo que si deberíais claro los dos es que os teneís que mudar.
      Un abrazo!

  16. no la soporto

  17. Escribo esto para desahogarme un poco estoy un poco arta y no puedo hacer nada.
    Me embarace joven y pues cuando pasó todo de cortarle a mi mamá pues sucedió que tuve que irme así que mi novio me llevó a su casa al príncipo todo estaba cool, pero después se a vuelto super fastidioso.
    Creo que he tratado de ayudarle siempre en todo y más porque no siendo mi casa pues trato de siempre ayudar, hace como 9 meses operaron a mi suegra y pues si en lo que es la recuperación y todo pues no podía hacer las cosas así que me toco a mi, pero ahora que paso todo ella sigue sin ayudarme un poco tengo que hacer toda la limpieza de la casa que es de dos pisos y tratar de atender bien a mi hijo, mientras que a ella solo le importa ella, solo baja come y se encierra en su cuarto, estoy arta porque parezco aquí mas la sirvienta de ella y todavía reprocha si llega a hacer algo, todo el tiempo me pone mal con mi novio y me estrés tan solo con estar con ella estoy cansada muchas veces he pensado en cosas horribles pero no puedo, no puedo dejar a mi hijo.
    Mi vida se convirtió en una basura no me siento bien, no me siento libre de poderle poner la atención que quisiera a mi hijo.

    • admin_lolakabuki

      Hola amiga! Siento mucho tu situación, la verdad es que debe ser complicado vivir así. Tienes un hijo y tienes una familia, eso debería ser lo más importante.
      Se que es complicado, pero un buen comienzo podría ser mudaros a vuestra propia casa y ser independientes. Entiendo que en un principio vivir con tu suegra pudiera ser una buena idea, pero la verdad es que cada uno necesita su espacio, y tú necesitas el tuyo. Tu casa, tu familia.
      Organízate y ve poco a poco con pequeños proyectos, y avances. Cuando cuando consigais tener cierta independencia económica, podréis alquilar una casa y las cosas cambiarán. Un abrazo, y ánimo porque aunque parezca complicado, lo puedes conseguir!

  18. Mi caso es que la doña manipula a su esposo y su hijo que es mi esposo somos de países diferentes ahora vivimos en el 2piso y los padres de él en el primer piso, cuando salíamos ambos lo primero que salía la Suegra a pregu tar para donde vamos yo no estoy acostumbrada a eso mi familia somos muy independientes esto es un shock luego el todo tiene que decirlo a la señora hoy discutimos porque no soporto esta situación ya automáticamente sentí que no se desprende en ningún momento de la Suegra ella es dulce pero lo manipula, cuando fuimos a visitar a mis padres a mi país ella inició a llorar le dije que no se preocupe que solo estará un mes son ver a su hijo luego que llegamos a mi país la Suegra llamo que disque se rompió un brazo yo no lo creí le dije que debe andar al hospital y nunca fue lo hizo para mantenerlo mortificado y la verdad que cuando llegamos no vimos ni fracturas ni lesiones en el brazo aveces respiro profundo para no soltar este matrimonio pero ya me estoy cansado tengo pánico de tener un hijo aquí sinceramente

    • admin_lolakabuki

      Hola amiga!
      Bueno, la falta de escrúpulos de algunas personas para llamar la atención y preocuparnos no deja de sorprenderme! Madre mía!
      En tu caso veo clarísimo que ncesitas distancia con esta señora y hablar largo y tendido con tu pareja, o sea, su hijo, para que sea él quien le trasmita a su madre lo mímites que tiene que respetar. Creo que tu suegra encaja muy bien en ese tipo de personas dependientes y sin ocupación que les gusta vivir la vida de los demás (y de paso, organizarla). Le vendría muy bien tener alguna aficción y distraerse con su marido y amigxs, en este caso le podéis ayudar orientándola y animándola a que se apunte a algún curso o actividad relacionada con algo que le guste. Mucha suerte! Un abrazo!

  19. En mi caso mi ex suegra decía quererme, pero desde el principio me di cuenta que era una señora muy difícil, y mi ex solo veía por los ojos de ella hacía todo lo que la mamá le decía con el tiempo se fueron metiendo más en la relación no sólo la mamá sino las hermanas, yo le decía a él de una forma muy decente como era su familia y él solo se quedaba callado y seguía haciendo lo que ellas le decían, y incluso él tenía que comprar todo lo de la casa ya teniendo a sus hermanas grandes y con sus respectivos novios él era quien tenía q comprar y teníamos que andar a todo lado con ellas… hasta que un día la señora me dijo que él tenía otra novia y que yo era la novia que tenía más cerca ahí si dije, no esto no es conmigo, mi mamá siempre me advirtió en que vaca loca me estaba metiendo pero yo tenía la ilusión de que él no se dejara manipular por ella pero no fue así, bueno menos mal terminamos de la que me libre ejejejje😅🤷🏼‍♀️

    • admin_lolakabuki

      Hola! Una lástima que una relación se tenga que romper por culpa de terceras personas. En cualquier caso, me alegro mucho por ti, porque estás bien y te sientes liberada. Un abrazo!

  20. Hace 5 meses vivimos juntos, el va a casa de sus papás 2 o 3 veces a la semana, a veces se va desde las 10 am y regresa hasta las 9 o 10 de la noche, el viernes pasado sus amigos tuvieron fiesta, la mayoría se la amaneció, nosotros fuimos solo 2 horas aprox ya que hemos tenido algunos problemas por la ex y acordamos que cuando llegara nos iríamos y así lo hicimos, llegó ella y a los pocos minutos nos fuimos.

    El día de ayer mi suegra le mando un mensaje donde dice: aguas te están alejando de tus amigos y tu familia, aguas no te vayas a quedar solo, por 10 minutos que vayas a visitar a la familia o a los amigos, mejor no te des la vuelta.

    O sea, estuvimos dos horas!! Veníamos cansados de otro compromiso y de que nos levantamos muy temprano a hacer mil cosas, la verdad este tipo de cosas me desesperan, y en verdad no sé qué hacer!!

    • admin_lolakabuki

      Hola! Te agracedemos tu comentario. No tienes porqué justificarte, ni deberían pedirte explicaciones aunque veo que no hacen de forma directa. Sería interesante saber qué respuesta da tu pareja cuendo le comentan que se está alejando. Es normal alejarse para dedicar tiempo a la pareja… creo que la clave está en la respuesta el él y en lo que piensa. Debéis hablarlo y él tendrá que decidir y hacer su apuesta. Si se aleja de tí, puede perderte. Pero no se trata de elegir una cosa u otra, se trata de administrar el tiempo juntos. Ánimo! Un abrazo!

  21. Tengo 7 años de relación con un hombre.12 años menor que yo y si bien sé sabía que ambos teníamos diferencias nunca fué un impedimento hasta cuándo ya pasaron dos tres años..y comenzaron a notarse algunos tratos.poco amables no solo por parte de la mujer si no que del padre, un tiempo después tomamos la determinación de irnos juntos y hace tres años vivimos una linda relación en pareja dónde a sido.para ambos a Sido una grata sorpresa por lo que en algunas semanas más nos casaremos. Hasta el momento solo se que me a dejado mal en cuanta reunión familiar que asiste ya que ellos son muchos en cantidad y de cierto modo nunca quise asistir a ninguna.de.ellas hasta hace poco dónde.fui a un matrimonio de alguien muy importante para mí novio y descubri que tiene problemas con todos . Oi de ella comentarios desubicados y cuandoe.despedi le di las gracias ( educación) por la hospitalidad y respondió.com una risa sarcástica y burlesca » yo no te invité así que para que me das las gracias» eso me dejo por lo demás muy molesta y.si bien lo deje pasar evité dar mayores comentarios únicamente por el. El punto es que si realmente quiero esto? Si realmente estoy dispuesta a pasar siempre por una mala o no poder ser parte de alguna reunión familiar por no querer compartir con personas quienes me desagradan en lo más profundo y más ahora que tendre que tenerlos en matrimonio
    Si bien tenemos a parte de su familia de nuestro lado y digo » parte» por que son solo tres personas aún así siento que esto no resultaria a pesar de que a resultado hasta ahora. Creo que el malestar es peor y supera.

    • admin_lolakabuki

      Hola! Gracias por compartir tu experiencia con nosotros. En gran medida podemos elegir las personas con las que compartir nuestra vida, pero en ocasiones no va a poder ser así, familia (política y propia) no se puede elegir. Lo único que puedes hacer es compartir tu mala experiencia con tu pareja y hacerle entender que lo mal que lo pasas con esos comentarios. Él debe apoyarte siempre, y debería defenderte como tú harías en el caso contrario. De no ser así, tendrás que encontrar la manera de defenderte de forma no agresiva y minimizar este tipo de expociones tóxicas. Cuídate! un abrazo!

  22. Buenos dias chicas alguna puede darme su opinion. Siento.que voy a explotar y que ya no puedo.manejar esto. Mi suegra era una suegra normal nada pesada y no.aparecia nunca mientras viviamos solos tanto mi novio como.yo. ahora estamos viviendo hace 5 meses alquilando una casa a la que tuvimos.que hacerle miles de refacciones que nos llevaron meses y x los cuales tanto mi suegra como.mis padres que nos ayudaron se llevaron copia de la llave de nuestra casa. Empezo.todo.de a poco… Al conocer a mis vecinos.mi suegra se metia u hablaba como.si fuera la futura dueña de la casa contando.como.iba a cambiar todo y las cosas que iba a hacer… Luego una vez instalados empezo a usar la copia que le dimos para entrara cuando estabamos.y cuando.no y pasando el.porton y llego a meterse a abrir la puerta de adentro un dia que yo estaba tomando una siesta y pasp como.si nada. Hable con mi.pareja de los limites que debemos.ponerle pero el insiste en que la madre se habra equivocado.. Que no lo quiso hacer.. Que ya esta grande y no.se da cuenta y le perdona y le.deja hacer todo y de todo en nuestra casa. No.me di cuenta al.mudarnos aqui que era el barrio donde su madre habia nacido y crecido en su niñez, de que teniamos.un terreno que era lo que ella siempre habia soñado y que eramos una familia por lo que mi.conclusion es que ella proyecta su vida en la nuestra u quiere tener todo lo que tenemos y se cree dueña. Hoy la gota que rebalso el vaso fue llegar y encontrarla tomando mate en nuestro patio sola con su pareja porque mi.novio.estaba ocupado y en la.mesa.tenia unos adornos que yo habia separado.y encontre en este lugar despues de limpiar a fondo mes3s y meses y los cuales se llevo sin consultarme. Y ademas tengo una gata de dos meses en la que ella tambien proyecta diciendo.que ella tenia una igual y que quiere que le pongamos el nombre de la que ella tenia. En conclusion.. Estive cuidando un monton de la gatita porque todavia no tiene vacunas y por lo tanto.no la.saco.y llego y me entero.wue la.sra la.habia sacado como.se le canto y ya no.se que hacer de tan metida y ya pasa la linea. Digo si asi se comporta mientras hay alguien aca que hara si la casa esta sola?? De mas esta decir que mi novio no quiere.sacarle la copia.de la llave y la apaña en todo. Yo ya no puedo.mas y hasta estoy.meditando.separarme por.todo esto

    • admin_lolakabuki

      Hola! Muchas gracias por escribirnos.
      En este caso, tu molesta suegra creo que no es la responsable directa del mal rato que te está haciendo pasar. Tu pareja, su hijo, es el culpable. Lo habéis hablado y él no está de acuerdo con poner límites ni que os devuelva las llaves. A él no le molesta que su madre os invada, pero a tí si. ¿Y si a tú madre se le ocurriera hacer lo mismo? ¿Le seguiria pareciendo bien?
      Vuelve a hablar con él desde la tranquilidad y dile que es tu casa, que hay unas normas y que no es que no pudas, es que no quieres perimitir ciertas cosas. Si no llegaís a un acuerdo, dale un ultimatum..
      Mucha suerte y un abrazo!

  23. Hola yo me peleo mucho con mi esposo por mi suegra que se hace la victima y me dice cosas horrible y me falta el respeto cuando su hijo no esta presente yo aguante 1 año se lo conte al hijo y no me cree piensa que es una santa pero ella a hecho cosas que la dejaron en evidencia de su bronca hacia mi y asi y todo el hijo hace como que no es real lo que pasa y se enoja conmigo y dice que yo me alejo de su familia en vez de ver que no me hacerco por lo ataques injustificados de ella hacia mi persona yo jamas le falte el respeto ni le dije nada feo pero no se que dira que todos estan enojados conmigo. Otra situacion que siempre me angustio es que cuando a venido a mi casa y yo he llegado despues de ella me mira como una leona en celo me mira como si fueramos 2 mujeres peleando por el mismo hombre como si las 2 tuvieramos intereses sexuales sobre el como si ella no fuera la madre me pone cara de mujer triunfando sobre en vez de la mirada de una madre ya estoy cansada de ella y yo he tenido otras parejas y es la primera vez que tengo problemas con una suegra jamas me habia pasado esto siempre me jactaba de mi suerte con las suegras

    • admin_lolakabuki

      Bueno días, siento mucho decirte que hasta que no consigas que tu pareja sea consciente del problema, no hay demasiado que puedas hacer. Prueba a cambiar de táctica y hacer tú también como que no pasa, que no hay ningún problema. Es complicado, pero si tú mantienes una actitud neutal, asertica y pacífica será más evidente «ver» los ataques. No debes pertimirte pasarlo mal por algo que no tiene nada que ver contigo. Habla con tu pareja y procura estar acompañada por él en todo momento. Las suegras que dicen que la nuera «aleja a su hijo de la familia» no se dan cuenta de que la nueva familia se su hijo es la que está formando contigo, y por otro lado, tu también tienes una familia aparte de ellos: padres, tios, hermanos… etc
      Un abrazo,

  24. hola buenos tarde, mi suegra aveces me molesta mucho por que osea que mi novio vamos a salir un rato lo q sea pero ella molesta y te llama o por dejar un mensaje q vea donde esta , a q horas vienes y casi te molesta todos los dias y el te pones estres por q el no aguanta con mi suegra por q el quiere salir conmigo pero no poder hacer nd y me siento muy aburrida y sola y no hay nd q hacer ´:( y ella aveces se nota algo rara por q yo me di cuenta q ella quiere alejarme

    • admin_lolakabuki

      Buenos días,
      No lo sé. Por la información que aportas en tu mensaje, yo más bien pensaría que lo que quiere es mantener a su hijo bajo control… pero no puedo darte una opinión, no sé la edad de su hijo ni el tipo de relación que tenéis. Un saludo!

  25. Mi suegra me lo ha hecho pasar realmente mal estas navidades (y solo fue una semana). Atacándome directa y constantemente con la excusa de la alimentación de mi bebé llegando a levantarme la voz. Yo no soy de enfrentamiento directo y no digo nada, simplemente salgo de la habitación con mi hijo y la comida. Mi suegra tiene obsesión por la cocina y si tuviera algo de inteligencia seguro que incluso trataría de separarnos a mi marido y a mí. No sé cómo hacerlo para volver a visitarlos puesto que viven lejos y nos vemos unas 4 veces al año, pero nos quedamos siempre en su casa (cuando nos visitan ellos he conseguido que se queden en un hotel en lugar de en mi casa porque me la invadían y también la cocina). Se me ocurre ir a un hotel y necesito alguna idea de cómo gestionar las próximas visitas. Siempre intenta a escondidas o con secretitos que mis hijos se vayan con ella o les chantajea con juguetes para que me pidan dormir en su casa o cosas así.

    Me horroriza la sola idea de que siga existiendo mi suegra y no sé cómo gestionar la próxima visita.

    • admin_lolakabuki

      Buenos días,
      Piensa que los ataques directos dicen mucho más de la personas que los realizan, que de la persona que los recibe. En este caso lo importante es que mantengas la calma y actúes, y debo decirte que hasta ahora lo estás haciendo muy bien. Se te ha olvidado comentar lo que piensa tu pareja… supongamos que ambos estáis de acuerdo.
      En las próximas visitas, como muy bien dices, alojaos en un hotel. Y para tu mayor comodidad, para que estés más tranquila y relajada intenta estar el menor tiempo posible en su casa. Su casa es su terreno y necesitas estar en un terreno neutral. ¡Sácales de casa!: Invítalos a comer fuera, organiza alguna salida o alguna visita a algún sitio de la zona, un cafecito en una terraza… lo importante es que estés cómoda. No necesitas excusarte, simplemente proponer planes, los apruebas con tu pareja y les invitáis a ellos. No se pueden negar a una invitación y tú te sentirás empoderada 🙂
      Sobre el tema de los hijos, háblalo de forma seria con tu pareja y que él hable con ella: no queréis chantajes.
      Habla también con tus hijos, enséñales a que digan que no, a aque conozcan sus derechos y a que sepan que su felicidad es tan importante como la de los demás. Que no se sientan obligados a hacer algo que no quieren, que no s dejen comprar, y sobre todo, que confíen en tí y que hablen contigo de todo lo que les pase. Gánate su confianza y premiales cunado actuen bien.
      Ánimo! Un abrazo!

  26. Mi pareja y yo vivimos en casa de Mi suegra es la que aconseja todo el rato a su hija mi pareja que tiene una hija de otra ex pareja . Todo hiva vien asta que cogi a su hija y le dige las cosas como son que muchas cosas de las que nos pasaban es por culpa de su madre que todo cuanto hacemos le molesta que si compramos un capricho para nosotros etcc ella se cabrea la cria a mi me llama papa y no lo soy , pero no me importa eso .el problema es que el otro dia a su hija mi pareja le dige las cosas como son que nunca tenemos de nada ni llegamos a final de mes porque entre su madre y mi cuñado se lo pulen casi todo no nos llega ni la comida . Ultimamente se a girado en mi contra mi pareja al decirle las cosas claras y cualquier cosa que pase me las cargo yo solo hace que despreciarme y mi suegra solo hace aue echar leña al fuego ahora me siento un extraño ya que mi pareja me ignora totalmente antes ibamos juntos a cualquier lado ahora ya no . No me a dejado segun ella pero me lo a exo entre ver como hago para que se de cuenta que me esta perdiendo ya que ella tiene el gran miedo a perderme porque en el paso en los 2 años de relacion que llevamos en varias ocasiones me lo dijo. No quiero perderla ya que yo si la amo necesito ayuda .

    • admin_lolakabuki

      Buenos días,
      Vivir en casa de tu suegra es uno de los principales problemas. Deberías encontrar la manera de mudarte a otra vivienda con tu familia y hablar con tu pareja, no sólo diciéndole «las cosas como son», sino escuchando también lo que ella tenga que decir y dialogando desde la tranquilidad para poder llegar a un punto común.
      Os deseo mucha suerte. Un abrazo!

  27. Hola, necesito un consejo. Mi suegra y la familia de mi marido son súper relajados.. a diferencia de mi y mi familia que somos estructurados. Para el último año nuevo teníamos muchos invitados unos esforzamos mucho en tener una linda cena, 2 horas antes llama su tío diciendo que llegaría a la cena y tuvimos que aceptarlos. Para nuestro matrimonio la persona que más invitados tenía era mi suegra…incluso llegaron amigas de ella después de la cena , sin invitación. Y por último… cada vez que la invito a lo casa o mis papas la invitan, va con alguien, amigo otro familiar o quien sea…. se toma la atribución siempre de ir con alguien y avisa el mismo día por lo que la organización de lo que sea siempre se ve truncada. Esto no es cualquier cosa, ella es musulmana no come carne normal ni su carne se compra en cualquier parte… es todo un problema cuando ella llega de improviso con amigos musulmanes. Ahora se acerca navidad…siempre pasamos la navidad en la casa de mis padres ya que como mi suegra es musulmana, no lo celebra pero los abuelos de mi marido ( que viven con mi suegra) son católicos y si la celebran. Ellos siempre van a la casa de un tío de mi marido a cenar. Mis papas aman la navidad y hacer regalos… le hacen regalos a todos sus invitados y todos nos hacemos varios regalos a todos los que estamos ahí.Este año como nos casamos, mi suegra acaba de llamar a mi marido 5 días antes de navidad para decirle que quiere pasar la.navidad con nosotros pero que no nos preocuparamos de hacerle regalos a ellos…. como lo explico a mis padres ( que es su casa) que no corran a comprar regalos a 3 personas que se quieren sumar y que no quieren unirse a la celebración como la hacemos todos los años. De hecho que nos digan » no se prepcioen» es totalmente fuera de la realidad. Incluyendo la cena que contiene carne y mi suegra NO come carne
    Estoy aburrida… siempre es lo mismo… la otra vez dijo que quería venir ala.piscina..
    . Y nosotros íbamos saliendo… tuvimos que decirle que no porque íbamos saliendo…y nos dijo » pero si yo me puedo quedar en la piscina» ( que también venía con amigo incluido y es la piscina común del edificio)…. no se si la que esta mal soy yo… pero no estoy acostumbrada a tanta improvisación… me desespera!!!
    Lo encuentro una falta de respeto… por favor ayuda !!!

    • admin_lolakabuki

      Hola amiga! Lo mejor en estos casos es que hables con ella y le hagas entender cómo te hace sentir. ¿Cómo vería ella las cosas si la que se apunta por sorpresa eres tú con un par de amigos? Intenta que se ponga en tu lugar y comprenda cómo te hace sentir.
      Los planes inesperados pueden ser una vez… pero no algo que se hace por sistema. No tienes ningún inconveniente en que se una al plan, pero debe avisar con antelación suficiente, y avisar si va a invitar a alguien, por supuesto. Háblalo antes con tu pareja, ¿estáis de acuerdo? ¿pensáis igual o él no le da tanta importancia? Lo mejor es que habléis los dos con ella, unidos.

  28. Mi suegra no quiere a mi bebé. No la reconoce como su nieta y ha pasado cerca de ella y la ha ignorado completamente. Sube fotos con sus otros nietos y se muestra como una abuela espléndida pero a mi hija no la quiere y nunca quiso conocerla.
    Me echó de su casa cuando estaba embarazada.

    • admin_lolakabuki

      Lo sentimos mucho.
      Tu suegra se está perdiendo a su nieta, lo cual es una lástima. Llegará un día en el que se arrepienta y quizá ya sea demasiado tarde y tal vez tu hija no quiera saber nada.
      Un abrazo!

  29. hola! tengo un pequeño problema con mi suegra, ella dice y le inculca a sus hijos que no existe amor más grande que el de una madre, y pues no estoy tan de acuerdo con eso ya que no ves con los mismos ojos a una madre que a tu pareja, recientemente destrozó un matrimonio de uno de sus hijos con sátiras, y pues ella muy feliz, es muy entrometida y se la pasa dando sus opiniones cuando nadie se las pide, y a parte desde que la conozco no hace más que hablar mal de sus nueras y de lo perfectos que son sus hijos, eso me molesta porque estoy segura que así mismo habla de mí, el dilema es que vivo con ella y la verdad no la soporto, no soporto sus comentarios y su forma de pensar, la verdad el problema es también de mi esposo ya que él permite eso, al punto que para viajar siempre tiene que ser con ella, y todo lo que ella hace o dice está bien, recientemente le dije que toda esa situación me incomodaba ya que no estaba segura de si estaba con un niño o un hombre, pues él no quiere salir de esa casa, dice que esa es su casa.

    • admin_lolakabuki

      Hola! Tu problema no es pequeño. No sé en qué punto está vuestra relación, si lleváis mucho tiempo juntos, el motivo por el que convivís con los padres de él o si tenéis hijos, pero lo prioritario en este caso es salir de esa casa. Necesitas tu espacio y si tu pareja no te quiere acompañar, que se quede él. No puedes forjar un futuro con una convivencia tan tóxica. Y además, obvio que si habla mal de tus nueras contigo, también lo hará mal de ti. Lo que dicen y critican este tipo de personas, dice mucho de ellos. Alejate de ese ambiente y pide respeto.
      Un abrazo!

  30. Mi suegra siempre llama a mi esposo con cualquier pretexto, pidiendo que el vaya a ayudarla, que le duele algo, que esta triste o que tiene algo para mandar a sus nietos, lo peor es que cuando el va siempre llega a casa a observar lo que yo hago y todo le parece mal. Cada vez peleo más y más. Y esto sucede siempre que ella está cerca, porque cuando nos fuimos a vivir a otra ciudad el era diferente, lo peor es que mis cuñados igual lo manipulan, diciendo que el no está cerca a su mamá y que ellos son su familia. Apenas llega el fin de semana ella lo llama para salir con el y mis hijos a cualquier lugar e incluso hablamos de divorcio, pero cuando Converse con el que damos en ser amigos y hacer todo bien por nuestros hijos, pero luego fue a la casa de su mamá y me dijo que su mamá le dijo que el debería irse a su casa con mis hijos y que ella se haría cargo de todos los gastos y que el simplemente se dedique a su vida y a su trabajo, que ella se ocuparía del resto. El volvió a pelear y con una muy mala actitud diciendo que se dio cuenta que la única que lo apoya siempre es su mamá. 😑
    La verdad ya no se que hacer la señora destruyó muchos hogares en su familia y en otras familias también y siempre utiliza el papel de víctima ante todo el mundo y actualmente como la persona más buena e incapaz de dañar a nadie, sin embargo es una víbora. 😭

    • admin_lolakabuki

      Hola! Cuánto más analizamos y estudiamos el tema de las suegras, más nos sorprendemos. Tu caso es uno de los que más se repiten: tu pareja no tiene claro que ha fundado un nuevo núcleo familiar contigo y con vuestros hijos, y antepone el anterior (con sus padres) a este. Por otro lado, parece que él tmpoco tiene claro su papel de «marido», y sigue actuando como «hijo». No es que ambas cosas sean incompatibles, pero hay que priorizar una sobre otra, y parece que él no lo tiene claro.
      Me comentas que habéis hablado y que no ha funcionado porque las cosas siguen igual.
      Aquí otro de los factores interesantes a analizar es el tema del @síndrome del nido vacío@ en el que hablamos en el libro. ¿Tiene tu suegra alguna otra cosa que llene su vida? ¿En qué emplea su tiempo? Es posible que en este caso, lo único que tenga sea a sus hijos. Debería evolucionar, vivir su vida de forma plena y acorde a su edad y a su nueva etapa. Tratar a sus hijos como adultos y respetar sus vidas.
      Lo triste de todo esto es que está destruyendo una relación… y aunque tu marido piense que lla es la única que le apoya, si se fuera a vivir con ella, no sería feliz, pero no lo sabe y quizá necesite probarlo. En estos casos si después de hablar y dejar las cosas claras, no se llega a un enetendimiento, se falta al respeto y se sobrepasan los límites, la separación o al menos temporal, puede ser una dura pero buena opción. Si algo no te hace feliz, cámbialo, y si no puede ser, déjalo.
      Un abrazo y ánimo!

    • Buenas tardes. Ya estoy tan cansada tan harta tan desesperada que empeze a buscar en google personas que estén en la misma situación que yo.
      Paso a contar. Hace 9 meses que Estoy con una persona 5 años menor que yo, hasta el momento siempre fue todo genial hasta que llegó el momento de conocer a su madre. Desde un principio el primer día lanzó comentarios negativos hacia el. Con el tiempo las cosas iban bien… hasta hace unos 3 meses atrás. Cuando de un momento a otro decidió que yo era mala para su hijo, cada dia inventaba cosas mías, empeZó a decir que yo quería embarazarme aproposito de el. Que yo había tenido muchos novios, que yo había sido prostituta… empezó a hablarle mal de mi a toda la familia en sus reuniones. Ha llegado un punto q parte de la familia me miraba mal. Cada vez que discutía con su hijo me nombraba a mi y decía cosas horribles como para que el me deje… siguio pasando el tiempo y el y yo cada vez mejor estábamos… fueron tantos intentos que tuvo por separarnos que ninguno funcionó.. hasta que ahora decidió poner en el medio a su nieto, al hijo de mi pareja que tiene 2 años… diciéndole a mi novio que yo no quiero a su hijo…que el no tiene que estar conmigo porque a mi me molesta su hijo. Cosa que es mentira y que tampoco el cree. Pero me he dado cuenta que no pierde oportunidad para romper nuestra relación. Que no deja d hablar y decir mentiras de manipular y llenarle la cabeza a su hijo en mi contra. Nosotros nos amamos nos queremos demasiado. El sabe la madre que tiene. Pero no hace ni dice nada… sólo por que le conviene estar bien con ella. Pero la que sufre soy yo t ya no se que mas hacer . Enfrentarme a ella sería perder a mi novio y darle el gusto a esa mujer de separarme de el… me cansé de llorar. Me canse de sufrir y quisiera entender el porque esta mujer es asi. Vive consultando videntes y manipulando a su hijo con las cosas que supuestamente le dicen los videntes. Mis amigos cercanos me piden que me aleje. Pero yo no puedo. Yo a el lo quiero. Pero ya no se que mas hacer. Me encuentro si salida.

      • admin_lolakabuki

        Querida amiga,
        Gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Parece que cuentas con lago positivo dentro de todo lo que nos cuentas: tienes la confianza de tu pareja y os queréis. No obstante, a veces esto no es suficiente para una feliz vida en pareja. Tu suegra parece que tiene el firme propósito de destruir la pareja, pero su hijo no interviene. Dices que le conviene estar bien con ella… ¿y contigo? ¿No le conviene también estar bien contigo y que tú estés bien?
        Mantener una situación de ataques constantes es algo muy complicado de gestionar, tu pareja está en medio y no puede ni debe mantenerse al margen. Lo siento mucho, pero el debe defenderte ante cada situación injusta que se le presente delante de su madre. con los pocos datos que tengo, te diría que aquí el que tiene que mediar y poner solución es el. Puede buscar orientación o ayuda profesional para enfrentarse a este problema, que en realidad es suyo, aunque quien lo sufre eres tú.
        Un abrazo!

  31. Ola buenas tardes hace días mi suegro sin causa justificada me trato fatal y haría no me gusta q mi hija balla don del q opináis

    • admin_lolakabuki

      Si es algo puntual, se puede solucionar, cualquiera puede tener un mal día. Con la poca información que me das, sólo te puedo aconsejar que hables con tu pareja y posteriormente con tu suegro. Un abrazo!

  32. Hola, yo nose como lidiar con mi suegra, ella es muy celosa de mi, aparte quiere lo que yo tengo o se molesta cuando su hijo me obsequia algo, siempre tira la mala onda hacia ami y mi pareja solo me dice que es de edad de ella, que debo entender, pero aparte de todo eso es muy desubicada.la señora hace que yo tenga conflicto con su hijo. Se lo hablo a él y me dice que estoy loca que yo estoy mal.

    • admin_lolakabuki

      Una de las claves para revolver este tema es hablar con tu pareja. Decirle cómo te sientes y que entienda tu malestar y frustación y te apoye. Si no lo hace, el problema no lo tienes sólo con la suegra. Un abrazo!

    • Hola. Quiero recibir opinión y comentarios sobre algo que me inquieta. Cuantas veces debería llamar la suegra a su hijo?… Porque la mía es amable conmigo y cada quien vive en su casa. Pero llama todos los días a mi esposo y hablan mas de 20 minutos. Y aparte le envía un texto todas las noches dándole buenas noches y diciéndole te amo. A mi realmente me incomoda mi esposo ya lo sabe. Pero que tan tóxico es?

      • admin_lolakabuki

        Bueno, no le veo nada de malo, veo una madre y un hijo que tienen una estrecha relación y muy buena comunicación.
        Mientras ambas partes (madre e hijo) estén de acuerdo y cómodos con la relación, no hay nada tóxico en ello.
        Un abrazo!

  33. Mi novio es unico hijo ya me canse de mi suegra desde el princio no queria que este con el sin embargo ya paso 3 años y sigue molestando y hablando que se encuentra feliz con ella su hijo y que yo no soy nada para el bueno el se fue a vivir con su mama y trabajar con ella un tiempo sin embargo el siempre me pone excusa que su mama es franca y que deberia entenderla yo ya me canse de esa situacion yo le entendido a su mama desde el principio sin embargo ya paso tanto tiempo deberia asimilarlo y pero sobre todo darse cuenta su hijo de como es su mama

    • admin_lolakabuki

      Hola!Gracias por comentar! Las dos problemáticas a las que apuntas van directamente unidas. Por un lado tu suegra no respeta la relación, y por otro lado, tu pareja se lo «permite». En estos casos la solución siempre es conjunta. Tan pronto como soluciones uno de los problemas, el otro se resolverá como por arte de magia. Yo comenzaría por tu pareja. Es él quien debe respetr y defender la relación. Un abrazo!

  34. Vivo en casa de mis suegros hace 6 meses. Es complicado porque mi suegra es celosa, y en las pocas oportunidades que tenemos para salir mi suegra se pone celosa cuando su hijo esta más tiempo conmigo que con ella. Hasta a veces deja de ir a trabajar para pasar un día con el. Tengo miedo que esto empeore.Ya me falto el respeto una vez, gritandome que no se respetar cuando cometí un error involuntario al sacar su ropa de la lavadora. Tengo miedo como podría yo reaccionar la proxima vez que pase esto.

    • admin_lolakabuki

      Hola!
      Vivir en casa de tus suegros, de entrada no es una buena idea. Compartir vivienda dificulta el hecho de poner límites porque estáis compartiendo el mismo espacio, y además, complica el hecho de poder consolidar tu familia, la relación con tu pareja…etc.
      Te recomiendo que comiences por buscar otro sitio para vivir, y te mudes cuanto antes… verás que a partir de ahí, todo se simplifica un montón.
      Un abrazo!

  35. He tenido una suegra tóxica desde los 16 años que empecé a salir con mi actual marido hasta hoy que tengo 34. Aún así he tenido un marido que afortunadamente me ha apoyado y tristemente, los dos lo hemos pasado francamente mal. Una lucha constante e incesante con varias depresiones de por medio. Pero digo _lo hemos pasado_ por que actualmente hemos aprendido a llevar nuestra vida haciendo oídos sordos y no dejándonos condicionar por esta persona. Nuestra relación empezo cuando éramos muy jóvenes y esto dificultó mucho todo, ya que siempre pensó que seguíamos siendo unos niños a los que dirigir. Quiero muchísimo a mi marido y siempre ha estado a mi lado afortunadamente, ha sido realmente duro, siempre entristeció cada feliz momento de nuestras vidas y si os dais cuenta es prácticamente casi toda. Seguimos teniendo miedo a todo esto, pero con ayuda, fuerza y unión, vamos avanzando. La de anécdotas que os podría contar.

    • admin_lolakabuki

      Gracias por compartir tu experiencia con nosotros, me encanta leeros y contestar a todos los mensajes. La verdad es que es una pena que sucedan este tipo de situaciones… actualmente estamos preparando la segunda parte del libro: «!Socorro! No soporto a mi suegra 2. Cuando llegan los nietos.» Si eres tan generosa de compartir alguna de esas anécdotas con nosotros, nos puedes escribir a hola@lolakabuki.com.
      Un abrazo!

    • Hola. La suegra tiene el poder que la hija le otorga. Si le paras los pies delante de su hija ya tienes mucho ganado. Si su hija fortalece tu acción mucho más. Si se pone del lado de su madre vete pensando en cambiar de esposa o ser un calzonazos. En mi caso la puse bien al hilo. Vamos que vino de visita y la invité a marcharse delante de su hija,su marido. Y a callar !¡ La pena fue no haberlo hecho antes.

      • admin_lolakabuki

        Gracias por compartir tu experiencia! Es un problema bastante complejo. En el libro hacemos referencia y estudiamos sobre todo el caso del conflicto suegra- nuera, dos mujeres que pertenecesn a diferentes generaciones y con diferentes funciones e ideas. Un abrazo!

  36. Hola !! justo ayer encontré tu pág , y justo ayer exploto toda la situación con mi suegra , nunca ha estado conforme con nada , quiere tener a su hijo como bebé aún , nada le parece , y ayer por ser metiche interpreto cosas que no eran y me insulto y obviamente yo no lo deje y al final quedo mal yo por que es tan tóxica que les lava la cabeza a los demás nunca acepta lo que hace o dice , bueno después de todo esto , si estoy en México , llega el libro hasta acá?

    • admin_lolakabuki

      Hola!! Encantada de conocerte 🙂 No te preocupes, el libro lo envían a México, así que lo puedes pedir sin ningún problema.
      Un abrazo! Ánimo!

  37. yo me aleje, deje de ir a su casa, las bloque ne mis redes mi celular, ellas pueden ir ami casa a ver a su nieta y su hijo a verlas a ellas, pero si necesitan algo o así es a el no ami, a quien deben marcar, igual la decisión es mis sobre mi hija, el día q me falten el respeto dejan de ir ami casa también. simplemente me canse, y ya estoy vieja para vivir escuchando comentarios negativo o queriéndome dar ordenes q si donde estamos q la niña hará eso aquello se llamara así pff. 12 años nunca he hecho anda de lo q dicen, por que creen lo haré ahora, saque a su hijo de vago, estudio, tiene un buen trabajo, pero aaaa como no pueden entrar en la casa o decidir por mi hija ya por eso estoy mal

    • admin_lolakabuki

      Sentimos tu situación, este tipo de relaciones familiares pueden llegar a ser muy complicadas.
      Un abrazo!

  38. Hola mi suegra tampoco se lleva bien conmigo por delante hace un papel y por detrás le come la cabeza a su hijo y él se la deja comer yo estoy en un segundo plano me deja sola cada dos por tres el se deja manipular y yo moral mente sicológicamente me está afectando esto sin apoyo de nadie y sé que voy a necesitar ayuda

    • admin_lolakabuki

      Hola. Sentimos mucho tu situación. El libro te puede ayudar facilitándote herramientas y recursos para enfrentarte a situaciones complicadas.
      El tema de las relaciones es mucho más complejo de lo que parece, y sus consecuencias pueden perjudicar seriamente nuestra salud, por lo que es necesario actuar cuanto antes.
      Esperamos que la situación mejore, un abrazo!

  39. si verdad mi suegra no va bien conmigo exagerada porque ella todos los días desayuna y luego capriocha compra y tarda llega casa y todos los días inpesctor jardín y patio muy limpieza tambien centro casa nunca ha hecho limpieza casa siempre bar y tarda dormi a las tres y media dormir te parece dimelo comenta mucha gracias

    • admin_lolakabuki

      Hola! En el manual puedes encontrar muchas herramientas que podrán ayudarte en tu problema. Un saludo!

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